Powered By Blogger

Rabu, 29 April 2009

(DIJAMIN SUKSES)Cara dapetin CEWEK via BUSWAY!

busway41


TIPS & TRICK

-kalau lo duduk dan dia berdiri,kasih dia duduk dan tanya mau kemana.
-main curi2 pandang tapi tetep sok misterius jadi pas dia liat lo balik, lo buang muka.
-kalau trick diatas berhasil jangan lupa senyumnya dong mass aiih!
-turun di halte yang sama buat minta nomer telpon
-TAPI JANGAN KELUAR DARI HALTE SOALNYA BAYAR LAGI!

-Keunggulan yang lain adalah bisa tepe2
-kalau udah ada gebetan pulang malem naik busway romantis abis, apalagi hujan.
-Hal diatas tidak berlaku apabila ternyata hujan mengakibatkan banjir.
-udah pernah cipokan di busway? sometimes show off itu membuat cewek bahagia lho.
-hal diatas tegantung ceweknya juga sih.. kalau emang gak mau jangan dipaksa.
-gak ngikutin rules diatas bisa gawat.. lo bisa ditangkep dikira orang mesum.
-apabila hal diatas terjadi maka siap2 aja cewek lo bakal pura2 gak kenal.

-buat yang cari oriental naik ke arah pulogadung turun di kelapa gading, ulangi.
-buat yang demen hot hot. monggo ke mangga besar
-hal diatas adalah fakta karena setiap gw kearah sana samping gw rata2 hot-hot
-merasa kurang menarik atau kurang tampan tidak masalah. asal anda harum.
-jangan pakai parfum tiba2 dibusway setelah baca tulisan diatas via otak atik blackberry
-kalau lo baca tips diatas gw telat dan udah keburu pake parfum emang bener kampung lo!

-kalau Hp lo bagus atau ada iPod dan gear yang ok, pamerin aja. percaya gak percaya itu naikin sosial status lo.
-jangan praktekan tips diatas bila sebelah anda bertampang klepto.
-biasakan ajak bicara sang wanita dengan pertanyaan sesuai cuaca misal: aduh ujan banjir nih..
-jangan biasakan nanya sama cewek "mau kemana nih" kesannya lo kayak tukang ojek.
-dan jangan pernah tanya rumahnya dimana, males banget baru kenal udah tanya2 rumah.
-kalau lo ditanya sama si cewek dimana rumah lo, selalu jawab Hmm.. "tergantung tapi kan kita searah.. kayaknya deket"
-tips diatas penting karena selain menghindari kita berbohong kita juga bisa tau dimana rumah si cewek.

-kalau ketemu lagi di halte jangan sok2an bayarin karcis busway. gak elit kesannya.
-jangan biasain makan di busway. gak etis kalau diliat cewek.
-apalagi kalau makannya nasi goreng atau Ayam bumbu bali + sayuran dan kerupuk.. sumpah ribet abis.
-jangan pernah ngupil. seganteng2nya elo, kalau ngupil kagak enak diliat, sumpah!
-jgn angkat hp dari pacar.. gak enak kalau tiba2 cewek lo nelpon dan halo2.. ntar ketawan dhe...

-Karena Image penting usahakan setiap lo mau naik busway Lap HP lo sampe cemerlang.
-tips diatas berguna karena apabila pas minta nomer kan lo ngeluarin hp lo, biar kuno tapi bersih kan image naik.
-jangan pernah kenalan kasih kartu nama ke cewek, lu mau bisnis apa mau pacaran tong?
-temen gw pernah kasih kartu nama ke cewek di busway. pas sampe halte gw liat kartunya dibuang ke tempat sampah
-Info aja, temen gw bukannya berhenti kasih kartu nama.malah merubah design kartu namanya tambah norak.
-tambahan, sekarang gw baru sadar kenapa temen gw jomblo udah 2 tahun wakkakaka

-dengerin iPod di busway kelihatannya cool, tapi kalau kebawa suasana sambil nyanyi karaokean gak jelas kesannya udik.
-ini gak penting. tapi gw pernah liat orang bawa ayam idup di busway.. please stop. nanti ayamnya masuk angin kena AC
-pastikan lo gak bau sebelum naik busway, itu sarana transportasi yang cukup padat jangan tambah anda bikin penat.
-jangan sok ide berhentiin busway kayak berhentiin bus kota. selain berbahaya itu juga sangat bodoh
-Pastikan jiwa norak lo gak keliatan dengan tidak berteriak "kiri bang" pas mau berhenti. apalagi sambil ctek2in koinan
-jangan tiba2 inget masa SMA SMP dan mau gelantungan di pintu Busway, karena pintunya automatic

-Jangan merokok, cewek manapun gak ada yang suka bau rokok
-anda perokok berat? gw juga. makanya kalau mau naik busway gw makan permen karet mint
-tips diatas berguna untuk mengharumkan nafas. bau nafas harum cowok bikin cewek bergairah. serius
-tapi walau baunya harum pas senyum giginya jigongan ya wasalam.
-sebelum berangkat cek dulu baju di bagian ketiak, kalau lagi berdiri ternyata udah sobek mah bener2 suram.
-jangan dorong2 pas mau masuk ke busway.. kalau lagi penuh banget juga jangan.. kecuali depan lo tante2 bohai
-tips diatas bisa diterapkan kebalikannya. tahan dorongan dari belakang TERUTAMA kalau belakang lo tante2 bohai

-pernah pake Balsem atau minyak kayu putih di angkutan umum? jangan di busway. Sumpah jangan
-kalau masih ngotot, jangan kan cewek mau kenal, mencium bau lo aja udah gak sudi.
-kalau nada suara dan tampang si cewek udah gak ramah jangan maksa kenalan.
-andaikata gak dapet mangsa di Bus pertama, turun di halte depan masuk di Bus belakangnya.. selalu banyak kesempatan
-usahakan lo dapet tempat duduk. soalnya paling gampang ngajak kenalan cewek kalau ngasih kursi.
-masalahnya kalau ada ibu2 tua depan lo dan lo kasih kursi ke cewek cakep. siap2 aja dicibir satu bus.

-gw lupa bilang. ongkos busway emang cuman 3.500 jadi kalau sesek dan penuh2an jangan protes
-merujuk ke tips diatas. kelemahan itu bisa dijadikan keuntungan, dengan cara desek2an ama ce bohai.
-eh tapi jangan sampe lo diteriakin sama tuh cewek dianggap pelecehan, gw pernah sekali liat kasian banget digebukin.
-Saya sebagai TS dengan hormat benci pelecehan seksual, jangan maksa wanita kalau dia udah gak nyaman.
-ingat kita cari jodoh bukan mau melakukan pelecehan seskual. Waspada lah Waspada lah!
-tapi gw pernah dilecehkan sama tante2.. pantat gw dipegang2 gitu pas gw ngeliat disenyumin.. untung iman gw kuat.
-sayangnya amin yang gak kuat..


-kalau bisa lo udah nargetin cewek sebelum masuk kedalam busway.
-kalau gak dapet tunggu aja di halte sampe ada ce cakep baru masuk.
-jangan praktekan tips diatas kalau lo udah telat mau meeting atau ujian semester.
-buat yang orang MLM jangan kebiasaan baru kenalan udah nawarin Oriflame,tian-shi, love moon dsb dst..
-apalagi nawarin CD BOKEP! wah bener2 kalau yang satu ini mah. Aib!

-jangan jadi korban Film Love
-lo tau kan film Love? yang ada acha sama Icha sama Echa dan kawan-kawan?
-no seriously.. lo gak bisa kenalan ama cewek seberani itu di busway.
-jangan kan sebut nama satu model: vira? ana? sisca? Shelica? lo pasti udah keburu ditangkep sama petugas busway.
-omong2 film love itu bagus banget.. gw sempet terharu.. Kau adalah darahkuu~ kau adalah jantungku~
-untuk tips sekian dulu aja. gw terusin ke Rules2 dibawah ini.

================================================== ==================================================

NEWBIE RULES IN BUSWAY!
Buat para pemula saya tulisin hal2 yang anda jangan lakukan kalau naik busway.
in-case anda gak pernah naik busway.
karena kalau anda tidak mengikuti hal2 dibawah ini. cewek tidak akan mau mendekat

-jangan norak pake jaket gara2 AC di busway dingin.
-jangan berharap ada pedagang masuk jualan koran ata minuman dingin
-jangan merokok. itu ruangan gak ada ventilasi. lo mau bunuh 1 bus?
-jangan harap ada pengamen masuk dan memberi puisi atau menyanyi.
-jangan malah elo yang coba jadi pengamennya!

-jangan nanya sama sesama penumpang busway "cara matiin AC gimana"
-jangan dijawab kalau ada yang nanya kayak gitu
-jangan ketawa, gw serius. kemaren ada yang nanya cara matiin ACnya gimana sama sebelah gw, eh dijawab "turun aja"
-kalau busway berhenti mendadak dan ada orang jatoh kepeleset, jangan diketawain selucu apapun jatohnya.
-kecuali kalau satu bus ketawa semua lo boleh lah ikut ketawa dikit.
-KECUALI KALAU YANG JATUH CEWEK! segera Bantu dia berdiri dan liatin sinis orang2 yang ketawa.
-tips diatas bisa dilanjutkan dengan nawarin tempat duduk (kalau dapet) abis itu ajak ngobrol.
-jangan lo tanya sama cewek yang jatoh "sakit gak", ya pasti sakit lah goblok.

-pastikan waktu lo masuk ke bus liat bawah jangan sampe kepleset, gak enak dilihat
-pastikan lo masuk di arah yang benar. jangan sampe mau ke senen malah ngeliat iklan "pilihlah dadang Bupati Tangerang"
-jangan ngomong ditelpon kenceng2 apalagi sok asyik ngomongin duit padahal cuman bisnis ikan cupang
-jangan cari sensasi dengan berbisik ke cewek "dik, tadi saya liat tikus besar di bawah kursi adik"
-pake baju yang sopan, jangan pake singlet dan semacamnya.
-bukan berarti gw suruh lo pake Safari

-jangan macem2 sok membajak Busway kayak anak SMA tawuran, dijamin masuk penjara.
-andaikata gak masuk penjara, lo mau serang SMA mana? wong busway gak bisa keluar jalur.
-kebiasaan beli majalah di jalan waktu di PATAS tolong dihilangkan. gak mungkin 1 jalur busway macet demi elo
-jangan duduk sila atau ngangkat kaki kayak di warteg. gak prestis kesannya.
-apalagi kalau lo ngangkat kaki sambil nyemil pete yang masih sepaket sama kulitnya.

================================================== ==================================================

PRO ONLY!
Kata2 pembuka sama cewek buat kenalan di busway:

Part 1, Pura2 bodoh!
Hafalkan kata2 ini. dan jangan lupa lantunkan tiap baitnya seakan2
lo orang bego yang gak pernah naik busway...

Eh sorry, lo tau gak kalau mau ke gading lewat mana?
kalau dia jawab iya lanjutkan dengan pura2 dengerin dan minta nomer HPnya..
misal:
eh kalau lo gak keberatan gw minta nomer lo boleh gak.. gw takut kesasar nih..
Kalau dia jawab nggak dan lo maksa, siap2 kena ludah.

Part 2, sok kenal, sok deket, sok asyik, sok iye..
tau SKSD? ini taktik biasanya paling dahsyat. apalagi kalau muka lo
muka meyakinkan! buat yang merasa ada tampang san cin pa mah gagal pasti..

Eh lo sekampus sama gw ya di Kampus Anu?
kalau si cewek jawab iya.. nah langsung aja ajak ngomong!
tanya ruamh dimana kok sendirian dsb dst... lah!

kalau si cewek jawab enggak.. bilang gini. oh sorry, tapi boleh tau dimana kampus lo?
dan abis itu ajakin aja ngobrol.. kalau muka si cewek gak capek pasti dia seneng.
soalnya sapa sih yang gak suka ditemenin ngobrol?
kecuali kalau face2nya udah tampang "gw lagi bete" jangan coba2 dhe..

Kalau si cewek bilang "aduh gw masih sekolah.."
TAMBAH BAGUS! Jalankan Doktrin saya tentang
MKAS (mari kibulin anak sekolah)
selaw aja.. dengan pengalaman dan kharisma lo anak sekolah pasti kleper2 sama anak
kuliahan.. bullshit? GW SUDAH MEMBUKTIKAN AWOKAOWKOAKWOAKWAOWK

kalau si cewek jawab, "maaf saya sudah kerja"
berarti ini tante2, kalau merasa sudah bukan Liganya lagi, mundur aja.
kalau masih nekat monggo.. hati2 kalau udah ada suami.
gak lucu dha..

Akibat dari Tulisan diatas diluar tanggung jawab penulis


Minggu, 26 April 2009

( Buat cowok ) Apa Yang Akan Terjadi Bila Lo Terlalu Baik?

cowok


Saya yakin kalau Anda terbiasa mengandalkan sikap dan kepribadian yang jujur, setia, baik hati, perhatian, tidak berani menyakiti, selalu ada untuk dia, sering traktir, sering telpon atau SMS untuk menanyakan kabar tentangnya dan sebagainya.

Saya yakin juga kalau Anda pasti berpikir bahwa hal-hal tersebut akan bisa membuat luluh hati wanita yang Anda dambakan karena Anda yakin terlihat sangat luar biasa dengan demonstrasi sikap baik tersebut.

Well, if you have those kinds of personalities inside your mind, then I want to congaratulate for you a lot of failures in getting romantic connection with women.

Saya berani jamin jawaban yang anda dapat akan bervariasi seputar, "Aduh, kita temenan aja ya," "Gua takut kalo nanti kita pacaran lalu kita putus kita gak bisa jadi temen lagi," "Elo udah akrab banget, gue anggap kayak kakak sendiri," "Maaf yach, slama ini gua gak ada perasaan apa-apa sama loe."

Intinya satu, dia hanya menginginkan Anda sebatas teman baik saja.

Dan itu seharusnya tidak mengejutkan karena Anda sendirilah yang memaksanya untuk merasa demikian lewat sikap Anda yang terlalu murah dan baik padanya.

Pelajaran hari ini adalah Anda tidak dapat memenangkan hati wanita dengan cara menjadi pria yang sok tulus, baik dan perhatian, atau istilah pendeknya, Nice Guy.

Coba lihat di luar sana, berapa banyak pria yang tidak bergaya Nice Guy seperti di atas, tapi bisa mendapatkan wanita yang diinginkan, atau bahkan sering bergonta-ganti. Seberapa sering Anda melihat sahabat yang selalu jadi biang masalah justru menjadi magnet bagi wanita-wanita di sekeliling mereka?

Di artikel singkat ini, saya bukannya mau mengajak Anda menjadi berandalan muda dan mengubah penampilan seperti preman pasar yang berbadan penuh tato disertai tingkah laku mereka yang kasar.

Anda tidak perlu mendadak bersandangkan pakaian yang penuh dengan rantai serta jeans, atau celana penuh dengan sobekan bak seorang pengemudi sepeda motor yang baru jatuh dari kendaraannya.

Yang saya ingin sampaikan adalah Anda akan terperangkap menjadi Teman Baik sang wanita jika Anda terus melakukan sikap-sikap yang saya sebutkan di atas.

Mengapa hal itu bisa terjadi?

Sounds a little bit nonsense, tapi seorang pakar psikolog terkenal mengatakan, "Berilah ketidakpastian untuk mendapatkan kepastian."

Manusia cenderung baru merasa sesuatu berharga ketika mereka sudah kehilangannya. Ketika Anda berusaha menjadi seorang Nice Guy terhadap wanita yang Anda sukai, maka Anda telah memberi kepastian kepada bahwa Anda sangat tertarik dengannya. Anda terlihat rela melakukan apa saja demi hatinya senang dan bersedia menerima Anda sebagai kekasihnya.

Anda telah membuat sebuah garis lurus yang dapat dibaca dengan mudah arahnya oleh sang wanita. Anda telah membuat dia tidak merasa penasaran dengan keajaiban dunia Anda karena Anda terus hadir dalam hidupnya kapan saja dia minta.

Oleh sebab itu, Anda tidak perlu heran mengapa wanita yang selama ini Anda dekati tiba-tiba saja bisa tertarik dan pacaran dengan pria yang Anda tahu jarang menghabiskan waktu dengan wanita target Anda. Saat itu terjadi, Anda biasanya akan berpikir, "Kok bisa sich? Dia jadian sama cowo yang jarang keliatan, bahkan gak pernah ngebantuin dia? Yang jarang telpon nanyain kabar, ngga care and kenal luar-dalam kaya gue?"

Setelah itu, masih disusul lagi dengan pertanyaan-pertanyaan pilu yang semakin memperparah keadaaan Anda, "Apa sih kekurangan gue sama dia? Dia butuh ini gue kasi, dia butuh itu gue kasi, dia minta itu gue beliinĂ¢€¦"

Saya bisa merasakan luka goresan yang ada di hati Anda, sobat. Saya, rekan-rekan alumni HS, dan para instruktur juga pernah mengalaminya.

Solusinya cukup jelas, yaitu menghindari gaya Nice Guy dan perlakuan spesial seperti yang sudah dijelaskan di atas. Janganlah Anda ragu untuk menolak jikalau dia meminta bantuan di saat Anda sedang sibuk.

Sebagai penutup, saya akan mengutip sebuah lagu sudah sangat tidak asing. Coba baca tanpa nada bernyanyi, Anda akan belajar sesuatu darinya.

Aku punya TEMAN, TEMAN SEPERMAINAN
KEMANA ada DIA selalu ada AKU

DIA anak MANIS dan juga BAIK HATI
DIA S'LALU ada WAKTU untuk MEMBANTUKU

Namun aku BINGUNG ketika dia BILANG CINTA
Dan dia juga katakan tuk ingin jadi KEKASIHKU

CUKUPLAH saja BERTEMAN denganku
JANGANLAH kau meminta LEBIH
Ku TAK MUNGKIN MENCINTAIMU kita BERTEMAN saja
TEMAN tapi MESRA

Aku memang SUKA pada dirimu NAMUN aku ADA yang PUNYA
LEBIH BAIK kita BERTEMAN kita BERTEMAN SAJA
TEMAN tapi MESRA

Well, sebenarnya jadi TTM tidak terlalu buruk, but berapa banyak sih pria yang bahkan bisa sampai ke tahap itu?

Paling juga terperangkap jadi Teman Tapi Ngarep... ;)


MAKASIH BUAT SUMBER

Sabtu, 25 April 2009

Arti dibalik jawaban cewe saat cowo menyatakan cintanya

3063032818_e14e73e18c1


Cowok adalah sosok mahluk yang diciptakan untuk selalu optimis. Termasuk masalah jodoh dalam rangka ngedapetin pasangan hidup. Mungkin cerita-cerita di bawah ini bisa jadi bahan pemikiran buat cowok-cowok yang mo ngomong sama si cewek yang udah lama diincer. Yang penting... diingetin aja kalo cowok harus selalu optimis. OK.


Roni: "Aku suka sama kamu, Rin .... Aku pengin kamu jadi pacarku."
Rina: (Malu-malu) "Aku juga suka sama kamu, Ron".

Artinya : Jelas si Rina suka sama si Roni, sampe ngomong terus terang gitu.
----------------------------------

Hendro: "Nov, Aku bener-bener suka sama kamu. Aku pengin kita bisa jalan bareng".
Novi: "Kaya'nya kita lebih baik temenan aja,dech. Kita khan udah lama temenan".

Artinya : Novi pun sebenarnya suka sama si Hendro. Staus "teman" hanya buat alasan aja buat si Novi biar bisa deket terus sama si Hendro.
----------------------------------

Andri: "Aku ngerasa cocok jalan sama kamu. Mau ngga' jadi pacarku, Wen ?"
Wenny: Jangan sekarang deh .... Aku pengin konsentrasi study-ku dulu

Artinya : Wenny suka sama si Andri, jawaban yang nggantung dan ngambang kaya' gitu maksudnya biar Andri penasaran dan tetep "stay around" si Wenny. Dengan gitu khan mereka bisa tetep deket. Andaikan si Wenny nggak suka, pasti ngomong terus terang sama Andri.
----------------------------------

Roy : "Kamu cakep dech, Lia ... Aku pengin pacaran sama kamu ....
Lia: "Terus terang ya, Roy ... Aku nggak suka sama kamu. Aku benci sama kamu. Kamu Egois, Kamu bau, Kamu urakan, Kamu cowok males ! Pokoknya aku benciii sama kamu !!!

Artinya : Perhatian Lia gedhe sama Budi. Lia tau semua sifat-sifat Roy, sampe baunya segala. Ngga' banyak cewek yang perhatian kaya' gitu. Dan sangat mungkin itu artinya Lia aslinya suka sama Roy.
----------------------------------

Indra: Aku udah lama merhatiin kamu, Yen ... Aku suka en sayang banget sama kamu ...
Yenni: (Tertawa lepas) Haa..ha..uahaaa..ha.. Lucu kamu, Dra !

Artinya : Betapa gembiranya Yenni mendengar ucapan Indra. Ekspresi tawa bahagia tiada tara. Jelas banget si Yenni suka sama sama si Indra, sampe dibilang kalo Indra lucu segala.
----------------------------------

Yanto: Ria, ...Mau ngga' jadi pacarku ?
Ria: Plak !! Plak !! (Ria "menyentuh" pipi si Yanto)

Artinya : Yanto spesial buat Ria. "Sentuhan" tangan Ria ke pipi Yanto (sampe 2 X bahkan, ninggalin bekas merah lagi) adalah sentuhan yang ngga' semua cowok bisa ngerasain. Peluang besar buat Yanto bahwa Ria suka sama dia.

----------------------------------

Bimo: Win, Wina ... Aku suka banget sama kamu. Pacaran Yuk ...
Wina: Lo Gila !! Aku ni laki, Mo ! Aku temenmu, WinaRNO !!! Sadar, Mo....sadar ... Aku WinaRNO..!!

Artinya : Wina seneng sama Bimo. Masa' sampe ngaku-ngaku cowok segala. Ngotot lagi..! Wina ngaku cowok khan biar selalu bisa santai dan deket sama Bimo.


Kalo udah baca , silahkan deh tembak cewek tanpa ragu ragu, ....... gak bakal nyesel!!!!!!!!!!!


10 sifat cowo yang bikin cw ilfil

girl-emo















Kemarin gua baca2 diweb site & nemu artikel yang menurut gua lumayan bagus, khususnya buat para pembaca cowo yang mau PDKT sama cewe. So gua mau share it sama lo semua, moga2 bermanfaat.


10 sifat cowo yang bikin cewe ilfil:

1.) Kekanak-kanakan
Sebagai pria sejati yang mau jadi idaman cewek2, tentu harus menghindari sifat yang 1 ini. Contohnya: show off buat caper sana –sini, rebut, dependent & suka ngambek. Tidak ada orang yang suka dgn sifat seperti itu, apalagi cewe – cewe cantik!

2.) Menghindari resiko
Buat kita yang udah umur 20an, umumnya suka membatasi diri dengan sejuta alesan basi demi tetep bisa tinggal di zona rutinitas kita yang nyaman. Banyak orang yang takut untuk melakukan hal2 yang baru.. Cewek2 akan lebih bergairah bersama pria yang penuh dengan resiko! (tapi resiko yang sehat ya)

3.) Anti Sosial
Cewek2 umumnya percaya bisa melihat kepribadian seseorang lewat temen2 yang dimiliki. Jika cewek ngeliat cowo yang temen2 nya menyenangkan, maka si cowo akan dinilai menyenangkan oleh si cowe. Kalo si cowo temenya banyak yang culun2 kuper, tentunya cewe juga akan menilai tu cowo culun & kuper juga, dst..

4.) Ngebadut
Ini merupakan satu masalah yang sering dilakukan cowo untuk deketin gebetanya. Ngebadut.. Ngebadut adalah tipe bercanda untuk menyenagkan hati cewe, padahal tujuan pria adalah bersenang2 dengan cewe, bukan menyenangkan si cewe. Contohnya: menawarkan diri untuk jadi ledekan orang laen / melakukan tantangan konyol permintaan si cewe. Cowo yg melakukan itu akan dianggap boneka murahan yang ngga pantes dianggap seirus!

5.) Menyerahkan otoritas
Ketika pria menyerahkan otoritas pribadinya pada sic ewe, membiarkan untuk si cewe mengambil keputusan dan selalu memimpin, nasib pasangan itu tidak jauh dari ujung yang tragis.. Karena basic paling fundamental bagi cewe adalah: mereka suka dipimpin. So buat cowo2, be a leader figure!

6.) Ngarep
Kunci sebuah hubungan ada pada tangan orang yang paling sedikit menaruh interest didalamnya. So, ketika deketin cewe jangan ngobral ekspresi ngarep pada si do-i. Contoh: sering jemput, sering bawain hadiah, rutin telpon, sms basi (alo lagi ngapaen? Uda makan blom? Dsb..) itu semua bikin si cewe yang megang kendali dalam hubungan.

7.) Menjilat
pada umunya pria jarang sekali ada yg brani nolak / berargumen pada wanita yang ditargetkan. coba jujur, seberapa cepet lu mengubah pendapat lu tentang sesuatu karna si do-i punya pendapat yg sama sekali berbeda? kebanyakan pria (biasanya yg ngarep) akan slalu berusaha berada di kubu yg sama dgn gebetanya dalam suatu diskusi. kalaupun situasi tidak mengijinkan, biasanya si pria akan brusaha jadi orang yang paling bijaksana untuk membenarkan pendapat si do-i. hati-hati! wanita bisa mencium agenda busuk pria seperti itu. bahkan seringkali jadi alat si do-i buat ngetes apakah kita tipe pria penjilat / bukan. So jika emang pendapat kita gak sama dengan si Dia, jgn ragu untuk berargumentasi, asalkan jgn kelewatan dan bikin si Dia sakit hati.

8.) Homeboy
Jangan jadi anak rumahan! Pada dasarnya seorang pria yang dewasa harus lebih sering pergi dari kenyamanan rumahnya untuk mencari pengalaman, menguji diri dalam kehidupan sosial. Cowo yang suka dirumah akan dianggap lemah dimata cewe. Jadi coba cari beberapa tmpt hangout yang nyaman untuk dijadikan basecamp kelompok. Ajak temen2 baru, cewek juga ketempat itu dan berkatalah dengan bangga “Welcome to my crib!”

9.) Ungkapin perasaan lebih dulu
Ketika cowo mengambil langkah duluan untuk mengungkapkan perasaannya sama si cewe terlebih tanpa dia menanyakanya, didetik itu sic ewe akan kehilangan sensasi tegang, deg-degan, penasaran yang diadapatkan ketika berinteraksi dengan si cowo sebelumnya, so buat cowo, jangan buru2!

10.) Kompensasi
Ini merupakan kesalahan paling fatal yang sering dilakukan cowo yang terlalu ngarep buat dapetin gadis idamanya. Beliin banyak hadiah, rajin memberi pujian, traktir sic ewe disana sini demi memancing minat wanita waktu PDKT.. kesalahan besar! Beberapa orang berpendapat bahwa memberi kompensasi membuktikan bahwa cowo tersebut tidak punya kepribadian yg menarik. Cewe tidak akan benar2 tertarik sama cowo yang terlalu banyak kasih kompensasi sepeti itu!

Senin, 20 April 2009

tips ciuman romantis

f_lolm_1a9c307


Cium nggak, cium nggak... cium ya cium, nggak ya nggak, Asal jangan cium yang nggak-nggak aja, misalnya cium Singa Afrika atau Knalpot Boil. Nah kalau dibawah ini baru yang bener-bener pas buat kamu n do`i. Duduk dengan tenang dan simak dengan baik.

Langkah pertama saat ciuman adalah BERSANTAI (usahakan jangan setelah kamu berdua ikut marathon 42 km). Jangan pikir apapun, kecuali ciuman yang mau kamu beri. Yang lebih bagus lagi … jangan berpikir. ~~~ kayak di iklan ... sosor terus, eh itu gosok lagi.
Mulailah dengan bibir yang agak terbuka atau tertutup. Jangan libatkan lidah (apalagi partai politik tertentu) ! Lemaskan bibir (ikut fitness), tapi jangan sampai bibir kamu menjadi nurut nggak beraturan (apalagi keluar masuk tidak beraturan, gokil dong). Aturlah perasaan seolah-olah kamu yakin banget dengan ciuman kamu itu. Ini sangat penting! ~~~ bagian yang akan dicium harap di beri tanda dengan spidol hitam.
Ciumlah do`i seakan-akan dunia besok mau runtuh. ~~~ ini sih terlalu berlebihan.
Kemudian yang sering dilupain banyak orang adalah penggunaan tangan. Usap tangan kamu di bagian yang non erotik, seperti punggung, bahu, dan lengan (jangan dompet do`i). Tempat lain yang bagus adalah leher, sambil memberi do`i pijatan ringan di bagian kepala. ~~~ tanyain mau creambath, tonic atau bleaching.
Buat ciuman ini romantis. Ciuman adalah salah satu tindakan yang paling romantis yang bisa kamu lakukan. Usahakan supaya ciuman ini nggak hanya bermuatan seks. ~~~ apalagi bermuatan politik plus iklan sponsor.
Berpura-puralah mencium orang ini untuk pertama kalinya. ~~~ bilang ke do`i ... sayang, kamu orang yang ke 55 yang aku cium hari ini.
Coba sesuatu yang baru:
- Jangan menutup mata kamu. ~~~ tutup mulut, kan abis maem jengkol.
- Cium si do`i di bagian lain wajah selain bibir. Seperti ciuman ringan di dahi. ~~~ kaki do`i sewaktu latihan karate pas lagi tendangan ke muka, pasti indah tuh.
- Variasi. Beri ciuman kecil diantara ciuman yang besar. ~~~ maksudnya apa nih ???
Nah ini nih daftar tempat dan kesempatan yang ok buat mencium atau dicium!
- Saat pertama kali kamu bertemu si do`i. ~~~ pipi kamu bakal merah tuh, kena tamparan.
- Selalu kalo si do`i pergi ke suatu tempat. ~~~ abis do`i maem pete.
- Di lampu lalu lintas. ~~~ depan kantor pbb.
- Di pantai saat terbit atau terbenamnya matahari. ~~~ ronda mas.
- Di pagi hari. ~~~ jangan lupa gosok gigi.
- Sebelum bobo di malam hari! ~~~ awas ileran !.
- Lagi nonton di bioskop ~~~ misbar (gerimis bubar) alias layar tancep, biar murah meriah n norak.
- Pas lagi mandi! ~~~ no comment deh kelanjutannya.
- Pas kamu lagi mau pergi ke suatu tempat. ~~~ tempat labaan do`i baru.
- Dibawah rembulan bulan. ~~~ pas abis dicium do`i bertaring.
- Ditemani nyala lilin ~~~ telpon PLN, ketauan tuh mati listrik.
- Saat pesta pernikahan. ~~~ do`i kamu sama calonnya sendiri. pasti rame deh.
- Saat berlibur. ~~~ pake duit sendiri lho, bukan kasbon.
- Sebagai kejutan. ~~~ cium aja supirnya do`i.
Kapan atau dimana aja adalah waktu yang ok untuk mencium atau dicium! ~~~ kalau di TPSA (Tempat Pembuangan Sampah Akhir) n MCK (Mandi Cuci Kakus) OK juga nggak yah. hohoho

Sabtu, 18 April 2009

just share and poling buat smuanya

love

apa sih yang akan lo lakukan jika diri lo yakin bahwa lo mencintai seseorang, tapi hati lo takut kelak akan melukainya dan ga bisa membahagiakannya....???

jenis-jenis jomblo

jomblo


Ternyata dalam status Jomblo itu terbagi-bagi menjadi 9 jenis status jomblo. Hal ini tidak pernah saya pikirkan, entah saya ini memiliki status jomblo apa dan bagaimana ciri-cirinya. Karena bagi saya yang namanya jomblo itu ya sendirian ga punya pacar entah itu cewek maupun cowok. Ga ada masalah kok dengan status yang namanya jomblo itu. Buktinya tetep aja happy-happy ajah orang-orang jomblo. Yah memang ada plus dan minusnya sih. Tapi yang jelas orang jomblo bukan berarti ga laku cuman belum laku . Ya udah mari kita simak langsung jenis-jenis status jomblo.

# Jomblo Sejati –Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

# Jomblo Sniper –Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya :
Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak didinding.

# Jomblo Negatif –Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desprated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

# Jomblo Biru –Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena uda bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

# Jomblo Finale –Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri- cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

# Jomblo Hunter –Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi… Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster.

# Jomblo Impossible –Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

# Jomblo Forever – Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman seperti :Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt. Ciri-cirinya : Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan Jang Dong Gun Pangerannya.

# Jomblo Error –Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

pengalamanku dulu bikin organisasi bareng teman2, sering saling sebut jomblo gitu, lalu diberikan pangkat antar jomblo, sperti gini :
Jomblo : kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever : tertutup kemungkinan punya cewe
Jomblo Forever and Ever : sudah sulit punya cewe
Jomblo Forever and Ever and Never : sudah tak mungkin punya cewe lg...

Minggu, 12 April 2009

[BUAT COWOK] Arti Tangisan seorang cewek

1126743202_612357057b_o


Arti suatu tangisan…
Jika seorang wanita menangis
dihadapanmu,Itu berarti dia tak
dapat menahannya lagi.Jika kamu memegang tangannya saat dia
menangis, dia akan tinggal bersamamu
sepanjang hidupmu.

Jika kamu membiarkannya pergi, Dia
tidak akan pernah kembali lagi menjadi
dirinya yang dulu. Selamanya….

Seorang wanita tidak akan menangis
dengan mudah, Kecuali didepan orang
yang amat dia sayangi, dia menjadi
lemah…

Seorang wanita tidak akan menangis
dengan mudah, Hanya jika dia sangat
menyayangimu, dia akan menurunkan
rasa egoisnya.

Lelaki, jika seorang wanita pernah
menangis karena mu, Tolong pegang
tangannya dengan pengertian.
Dia adalah orang yang akan tetap
bersamamu sepanjang hidupmu.

Lelaki, jika seorang wanita menangis
karenamu. Tolong jangan menyia-
nyiakannya. Mungkin karena keputusanmu, kau merusak
kehidupannya.

Saat dia menangis didepanmu, Saat dia
menangis karnamu,
Lihatlah matanya….
Dapatkah kau lihat dan rasakan sakit
yang dirasakannya?

Pikirkan….
Wanita mana lagikah yang akan
menangis dengan murni, penuh rasa sayang, Didepanmu dan karenamu……

Dia menangis bukan karena dia lemah
Dia menangis bukan karena dia
menginginkan simpati atau rasa kasihan

Dia menangis, Karena menangis dengan
diam-diam tidaklah memungkinkan lagi.

Lelaki, Pikirkanlah tentang hal itu
Jika seorang wanita menangisi hatinya
untukmu, Dan semuanya karena dirimu.
Inilah waktunya untuk melihat apa
yang telah kau lakukan untuknya,
Hanya kau yang tahu jawabannya….

Pertimbangkanlah
Karena suatu hari nanti Mungkin akan
terlambat untuk menyesal,
Mungkin akan terlambat untuk bilang


‘MAAF’!